Сил нет. Вчера разделалась с абрикосами к часу ночи. 26 литров компота. Варенье и повидло доваривала сегодня. Всего 5 литров. Ещё 7 кг лежат. Пока. Сестра приболела. Если что-то серьезно, то Главное приключение лета пройдет без нас, как в 2009, когда меня настигли ангина, беременность и очередное сотрясение мозга у Мелкого. Рыдали в голос, припав каждая к груди своего мужа. Нынче, пожалуй, обойдемся без громких слез. Будет грустно. Хотела написать о вчерашнем вечере, а получилось про Нашествие. ( А в 11 вечера вчера чуть капал дождь. Хорошо так было, тихо. Я выходила минут на 15. У ДК молодые люди в белом слушали НАШЕ радио. Пел Кипелов, потом Хелависа. На газоне шебуршало. Я посветила фонариком - ежик. Небольшой. Остановился, фыркал, а потом как двинет на меня. Я фонарик выключила и пошла своей дорогой. Попыталась сфотографировать на телефон. )) Темное пятно в пятне света на черном фоне.
Абрикосы. Настоящие. Аромат, вкус. Не трава с рынка. 20 кг. 7 полежат до завтра. Мне б сил сегодня переделать остальные 13. Варенье и компот. Перемыть, перебрать, где надо -почистить. Люблю больше, чём клубнику (какое кощунство!), а у нас они не растут. Отдохну и вперед.
С утра были на кладбище. Обчихалась, хотя перед поездкой приняла кестин. Вернулась домой, искупалась. Водопад из носа не прекратился. Терзают теперь меня смутные сомнения - простуда. Хреново. Вечером в четверг уезжаю в М., в пятницу оттуда с утра на три дня в поле. Температура норм. Вечером посмотрим ещё. И до четверга дел ещё хватает. Смородина поспела, клубника не отошла. Малины немного, да и заморозить её недолго. Провизией запастись и сопутствующими товарами. Билеты не покупали, возьмем на месте. С зоной не определились. Фан, зараза, дорогой. 3500. Но после фана в общую как-то уже неуютно. Мелкий ехать не хочет. Думаю оставить его в покое и не тянуть с собой. Вторая таблетка кестина не помогла, називин тоже. Что это? Нос жутко выглядит, распух, растёрт, глаза красные, бррр.
10 минут стрижки. Купила молоко. Нога ноет подбитая. Присела отдохнуть, юзала форум с телефона, засыпаю. Было 2 часа свободного времени. Полтора из них можно было поспать. Пол-часа решала прилечь- не прилечь. Решилась. Теперь лежу под одеялом, уснуть не могу, потому что нога с веной, голова без мозгов и желудок на меня мне жалуется. А его через шесть дней три дня ролтоном травить. Бедный. Пойду полечу его овсянкой. А голову чаем, наверное.
Сделали много: отвезли и сдали документы Мелкого в приемную комиссию, купили Большому обувь для велосипеда (наконец-то!), заманила сына в парихмахерскую и его подстригли (здесь должен быть радостно танцующий смайл). Урааа! Чёлка длинная, остальное покороче. Косу сняли, виски укоротили. Ему, конечно, не нравится опять, но не настолько как зимой, когда в салоне молодая самоуверенная особа, категорично заявившая моему сыну "тебе длинные не идут" лишь я оставила их наедине, так коротко обкорнала наши взлелеяные патлы локоны, что Мелкий не хотел идти в школу с такой стриженой головой. Завтра я пойду снимать лишнее.
Горячая банка лопнула, вентель газовой плиты не закрылся до конца и варенье поджарилось, а кастрюля подгорела. Радиоволна убежала, кухонная утварь валилась из рук. Сказала Большому, что это всё он виноват, что день с утра не задался, потому что он стянул у меня семь минут, и пришлось бежать на автобус и сильнее бояться идти по заросшей тропинке, и зябнуть без жакета. Большой смиренно сказал "да конечно" и добавил, что у него тоже день не удачный, потому что он продул целых пять битв в W.of W. Посуда перемазана ягодами и сиропом, пол не мыт. Смотрю Крутую Джорджию. Зачем? Там тонкая Лохан и красивые мальчики мальчик и мужчина. Сижу, пялюсь на чужих мужиков. Свой почти рядом спит. Не красавец. Худой, тощий и костлявый. Пусть спит. А я пока на других посмотрю. Вчера смотрела и завтра тоже буду смотреть. ))
Мне срочно нужен позитив. 7 литров мелкой клубники ждут с нетерпением. И сделать их компотом и вареньем нужно быстро и весело. Мелкий не в настроении, Большой за компом, из кота помощник никудышный. А на желудке поганисто, и мысли мои серы.
"Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: - Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер. Продюсер: - Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном... ( Простите, мат и ошибки! Но я давно не смотрела настолько феерической х..ни!! )"Станислав: - Я не умею играть на баяне! Продюсер: - Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена. Джилл, недоуменно: - Почему "поэтому"? Продюсер: - Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника. Полина: - Ура!!! Роджер: - Бляяя.... Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой. Дэн: - Не буду. Продюсер: - Почему?! Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али. Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе! *** Сцена первая. Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции. Тед, изумленно: - А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы??? Станислав: - Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит. Полина: - Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели. Винни: - Ну и что? Полина: - Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?! Все: - Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей! *** Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности. Полина, подозрительно: - А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода? Продюсер, авторитетно: - Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым. Полина: - Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15. Продюсер: - Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей. Дэн: - А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел. Продюсер: - Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!! Роджер: - Ладно, сейчас только оружие возьмем. Продюсер: - Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит! *** Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются. Все: - Опа! Мы нашли логово Создателей! Дэн, под нос: - Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна! Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода. Винни: - А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы! Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?! Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем! Снимают и покорно мокнут. Винни: - А что дальше? Дэн: - Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху. Полина: - А ты точно знаешь, во что тыкать? Дэн: - Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный! Роджер: - Во гонит! Дэн, зловеще: - Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню! Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб. *** На корабле, по возвращении. Станислав: - А где Фрэнк и Винни? Все удивленно оглядываются. - Кажется, мы забыли их в пещере. Станислав: - Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы?? Винни, мрачно: - Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня. Станислав: - Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело. Винни: - Издеваетесь?! Станислав: - Нет, свой текст с бумажки читаю. *** Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: - В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций! Дэн, скептически: - А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала? Полина: - А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется. Дэн: - Зачем?! Полина: - Ну это же прикольно! И зрители испугаются. Дэн: - А почему именно веселящим газом? Полина: - Заодно и похихикаем. *** Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует. - Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет. Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту. Роджер, подозрительно: - Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен? Дэн: - Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу. Демонстративно болтает пальцем в стакане. Роджер: - Ты его хоть вымыл перед съемкой?! Дэн (слабоумно улыбаясь): - Конечно! Роджер зажмуривается и залпом пьет. Дэн, после паузы, мстительно: - И о трусы вытер. Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену. *** В пещере. Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#! Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет! Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!! Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать. Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!! Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться. Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет! После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров. *** Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки. Роджер: - Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер! Полина, недовольным голосом: - Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели. Роджер, успокаиваясь: - Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь. *** Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед. Роджер: - Нет, что-то мне все-таки хреново! Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю. На пороге их встречает Джилл с огнеметом. Полина, возмущенно: - А говорили - мирная экспедиция, нет оружия! Джилл: - Для своих - найдется! Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла. Полина, потрясенно: - Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно? Джилл, пренебрежительно: - Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится! *** Полина, в медотсеке: - Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого? Дэн, фальшиво: - Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась. Полина: - И пропустить все веселье?! Нет уж! Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером. Личинка Чужого: - Мама! Роди меня обратно! Полина: - Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей! Убегает. *** Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы. Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя. *** Станислав: - Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной. Полина, подозрительно: - А что, его по канону целовать надо? Чур не я! Станислав, успокаивающе: - Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах. Старик: - Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость. Полина: - А он даст? Дэн: - Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь. Полина, с надеждой: - Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает. Продюсер: - От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку! Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл. *** Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба. - Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты??? Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову. Голова Дэна: - Бля, я так и знал! Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики: - Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут! Станислав: - Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной? Теодор: - Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!! Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло. Джилл, уважительно: - Умели же предки строить! (под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным) *** Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль. - Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?! Голова Дэна по радиосвязи: - Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить. Полина: - Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали? Голова Дэна: - Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать? Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище. Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!! Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих. Полина, выбегая из корабля: - Ну, теперь-то все??? Голова Дэна: - Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!! *** Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине. Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет??? Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая..."
+16, ветер слабый порывистый ю. з., пасмурно, роса. Прохладно. В автобусе снова назвали девочкой. Ладно, бабушкам простительно. Девочка, дочка. Каждое утро они, как на работу, на свои огороды едут.
Поднимите мне векизашейте мне губы заклейте мне пластырем рот! Это клубника. Немытая, корявая, навязчивая. От неё болит живот и отключается мозг. Её запах в моих ноздрях. После неё хочется колбасы.
...рецепт наипростейшего, очень полезного и сытного супчика с чечевицей Пропорции ингредиентов для всех разные. Всё зависит от размера посуды и от количества едаков)) Режешь репчатый лук (я больше шалот люблю, он более сочный и ароматный), обжариваешь (пассируешь) его прямо в кастрюльке на подсолнечном масле. Когда он обжарится - добавляешь порезанные помидоры, немного припускаешь их с луком, потом добавляешь ложку томатной пасты, соль, приправу разную на свой вкус, немного воды, и закрыв крышкой нужно чтобы это немного потушилось на маленьком огне. Минут пять –семь. Потом добавляешь туда промытую зелёную чечевицу (можно и красную, она быстрее варится, но мне по вкусу больше зелёная нравится, и я обычно покупаю фирмы Мистраль), перемешиваешь, даёшь ещё время потушиться всему вместе, чтобы вкусы и ароматы смешались, и потом доливаешь воды (обычно один стакан чечевицы пропорционален 2 стаканам воды), добавляешь соли, и готовишь до готовности, пока чечевица не станет мягкой. Главное - не переварить, а то получится густо и каша. И первое и второе блюдо вместе) Но даже такая она тоже вкусная. В конце добавляешь зелень (зелёный лук, петрушку) и можно уплетать)) Блюдо получается само по себе сытное и очень насышено белками. Но кто не привык есть без мяса, то можно, в процессе тушения овощей, добавить варёное нарезанное мясо по своему вкусу.
Котлеты из геркулеса...знаешь какие обманные котлеты меня научили готовить, когда дома совсем беда была с деньгами? вот никто никогда не догадается из чего они, если не говорить!) берёшь обычный геркулес из пачки, и добавляешь в него немного воды (кипятка. но чтобы не жидко сильно было), в котором растворяешь любой бульонный кубик (раньше были такие Галина Бланка). посолить, поперчить и начать лепить котлетки. вот только не помню щас надо ли яйцо туда... чтобы геркулес не приставал к рукам желательно их в холодной воде смачивать. потом обвалять их немного в муке и пожарить. а! ещё лук надо туда в "фарш" обжаренный положить! и со сметаной такие котлетки объедение!)
Мстители Отличное кино, получила огромное удовольствие. Вот что делают со сценарием хорошие диалоги и чувство юмора! Не скучала ни минуты, не бесил никто. Даже русская озвучка вопреки обыкновению оказалась удачной. Ржала как конь педальный, в конце фильма хлопала. Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...
Итак, маленькая кукольная драма, ололо, немножко спойлеров и улиточка начало. Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ). ГЗ: - ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты... Локи: - Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на... ГЗ: - Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной. Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом): - А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли? ГЗ (мягко): - Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется. Локи: - Тогда лады. ГЗ: - Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая... Локи: - Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все. ГЗ (после паузы): - Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть. Локи: - Очень? - Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз - Ох. Добывает вундервафлю.
Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев. - У нас украли вундервафлю. Герои: - Кажется, ты нам что-то недоговариваешь. Начальник: - Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем. Тони Старк: - Не в этой сказке. Наташа Романофф: - Посмотрите на него, он думает, что он Магнето. Капитан Америка (как самый добрый из всех): - Да ладно, тебя все равно убили бы в конце. - Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел. Герои: - Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их? - Потому что так не прикольно.
Те же без начальника - Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное. - Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман. Герои: - Нет, нет, только не она! - После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма! - Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу! - И это мать Люка! Позор тебе, Лукас! Капитан Америка (хлопая голубыми глазами) - Мне кажется, я что-то пропустил. Тони Старк: - Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно? Капитан Америка: - Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл? Герои: - Нет, ну что ты, никакого. Капитан Америка: - Слава богу! Агент, фанат Капитана Америки: - А на ибее правда можно купить его трусы? Тони Старк: - Я тебе дам ссылку.
Локи в Штутгарте выступает перед публикой. - Жалкие людишки! Покоритесь мне! Публика: - Это еще почему? Локи (застенчиво): - Потому что я умею так. На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки: - Я УЛИТОЧКА! Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая. В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.
На Вэлианте. Те же и начальник. Начальник (глядя на Локи): - Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик? Тор: - Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате! - А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек. - Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами. Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки. Герои: - Мы должны узнать, о чем он думает. Наташа Романофф: - Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь? Локи (прислушиваясь к себе): - Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей. - Фу, Локи, ты чудовище! - Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище? Наташа Романофф: - Я все поняла, он хочет выпустить Халка! Локи: - Кстати, мысль. А как это делается?
Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка. Наташа Романофф: - Только не становись Халком! Капитан Америка: - Быть Халком плохо! Тони Старк: - Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя! Начальник (с интонациями Йоды): - Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я! Капитан Америка: - Просто возьми себя в руки и не будь Халком. Тони Старк: - Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил. Хор рядовых сотрудников: - Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим! Тони Старк: - А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно. Хор сотрудников: - Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства! Халк: - ААА!!!! Становится Халком и крушит все вокруг. Локи: - А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.
На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло. Локи: - Вот здесь был бы уместен Вагнер.
Мочилово с участием всех супергероев. Тор: - Акцио, Мьёлльнир! Капитан Америка (который быстро учится): - Акцио, щит! К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои. Капитан Америка: - Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты? Халк (мягко улыбаясь): - Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис. Мочилово продолжается.
Халк и Локи. Локи: - Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ... Халк берет его за ноги. - Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек! Интенсивно бьет Локи головой об пол. Локи делается тих и тестообразен.
Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи. Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком. Локи открывает рот. Тор: - Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне. Локи: - Всего два слова. Я беременный. Герои со стоном роняют оружие. - Опять! Да что ж такое! - Как только время отвечать, так он беременный. - Когда же он успел?! - Я еще по мороженому должна была догадаться!.. - Я не могу бить беременных! - Никто не может. - Вашу ж мать! Капитан Америка (примирительно): - Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны. - Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны? - У нас все-таки не снялась Портман! - И правда! Точно! Ура! Ура! Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.
Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард. Капитан Америка: - Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем? Начальник: - Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников. Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии: - Не приведи Марвел!
«Капитан Америка (хлопая голубыми глазами) - Мне кажется, я что-то пропустил. Тони Старк: - Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?»
Большой вчера меня уел: не дождавшись перевода пятой серии«Континиума» смотрел его на английском и даже понимал о чем идет речь. Фишка в том, что английский язык у него в школе за 9 лет был всего пол-года. И теперь я пытаюсь прислушаться к себе и понять - стыдно мне или нет. Муж говорит, что мне, конечно, стыдно. А я сомневаюсь. Уверена, что ДОЛЖНО быть стыдно. А так ли это на самом деле, ммм, не уверена. Может на будущей неделе дойдет.