Приснились нарисованные тушью Пушкин в цилиндре и гаррипоттеровском шарфе и Леннон, оба верхом на белой лошади. Пушкин позади. Серьезные, нарисованные, живые. Только шарф был настоящий цветной, бело-красный. Я так удивилась, что проснулась. Был третий час ночи. Сестра смеялась, когда я рассказала ей, говорила что-то о Фрейде. Я поняла недавно, почему лошадь. А Пушкина, Леннона и шарф не разгадала.
Я не расистка, но пост об этом дважды пропал, благодаря телефонном глюкам. Но! Мерлина из-за Гвен давно не смотрю. И вот в рекламе её не вижу и целую серию почти радуясь гадаю, куда она делась - с Ланселотом связалась или её убили. И вот она явилась. Я мысли озвучила. Муж сказал, что я кровожадная. А это не так. Не может быть легендарная королева быть темнокожей дочкой кузнеца. Так я ему и ответила. - Может она просто не мылась давно? - Она такая с детства. - Может она заколдована? - У неё папа негр. - Он тоже заколдован. А тут вдруг нарисовалась милая принцесса, умница к тому же, и этот венценосный осёл её отверг. Ну не задница ли? P.S. Мерлина хотелось по голове вазой ударить, чтобы не отсвечивал третьим на пикнике.
Какая хорошенькая белокожая девочка! И, к тому же, принцесса. Возьмите её Артуру в королевы. А Гвен, раз уж Ланселот не взял, отдайте тому симпатичному афроангличанину, который со своей бандой на деревню напал.
Завтра по ТВ3 в 1-15. Прекрасная страшная история. Король Сэм Нил (только про него вспоминала - Мерлина ушастого смотрю). Королева-мачеха Сигурни Уивер, несчастная женщина (в этом фильме я запомнила её, не в Чужом). Шикарна в своей роли. Мелкая поганка Белоснежка, гадина. Это конечно, возрастное, но мне её нисколечко не жалко. Омерзительные ''гномы'', фу-у. Ну кроме одного, конечно. Фильм не шедевр, но меня в своё время напугал и впечатлил. И Сигурни Уивер, разумеется. ''Чужой'' я не смотрела, с Рипли не сравнивала. А Белоснежка всё же сучка. Вырвалось, простите.
Кинопоиск пишет, что Натан Филлион утвержден на роль бога Гермеса в картине «Перси Джексон: Море чудовищ». «Натан Филлион, являющийся иконой гиков на Западе, благодаря сериалу «Светлячок» и дружбе с режиссером Джоссом Уидоном получил в сиквеле роль бога Гермеса. Напомним, что в греческой мифологии Гермес был богом торговли, прибыли, разумности, ловкости, плутовства, обмана, воровства и красноречия. Посланник богов и проводник душ умерших в подземное царство Аида, Гермес обычно изображается молодым стройным юношей, но в фильме Фройденталя он будет похож на Натана Филлиона.»
Первый фильм не видела. Судя по трейлеру, рецензиям и тем, как американские кинематографисты любят создавать свою мифологию на основе уже готовой древнегреческой/римской/скандинавской, сэкономила своё время, нервы и пощадила уши близких. А второй придётся смотреть. Я хочу это видеть.
Заходите, нюхнем апельсиновых корочек Это интересно1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон — сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, — старение.
2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.
3. Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды — сильнейшего антидепрессанта.
4. Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить… фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов — гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.
5. Чай с лимоном лучше всего пить, вопреки требованиям начальства, на своем рабочем месте. А при попытке выдворения на кухню приводить исследования японских ученых о том, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером.( не британские)
6. Почти любой запах можно использовать в качестве лекарства или… мини-машины времени. Реакция на воздействие запахом развивается мгновенно: не успел моргнуть, а уже в прошлом. Для этого нужно только «привязать» аромат к приятному воспоминанию. А когда человек счастлив, он уже практически здоров (в его организме возрастает выделение эндорфинов, нейромедиаторов и антител, что сильно помогает процессу выздоровления).
7. По одной из легенд, жена Зевса Гера соблазнила мужа при помощи взятого у Афродиты волшебного ароматного пояса. Современные аромаспециалисты полагают, что состав аромата-афродизиака, против которого не устоял главный греческий бог, вполне мог быть таким: иланг-иланг, мускатный орех, розовая ваниль, жасмин и гвоздика.
8. Друг вместо таблетки анальгина подсовывает грейпфрутовое масло? Не нужно спешить лишаться друга! Это масло в ароматерапии широко известно как обезболивающее.
9. Полезные лечебные запахи иногда могут вызвать сильную головную боль и… больше ничего. В случае, если человеку не нравится данный конкретный запах, пользы от него его организм не получит — даже если этот аромат способен вылечить все остальное человечество.
10. Беременной, не знающей, приближается ли уже момент родов или ее настигли так называемые «схватки-предвестники», достаточно натереться жасминовым маслом. Если схватки «тренировочные», от таких манипуляций они пройдут.
И в заключении: Известно, что организм отличает один запах от другого в обонятельной луковице. У рыб с их фантастическим обонянием луковица огромная, а мозг - с пупырышек. У человека - наоборот. Зачем? Выяснилось: у человека - и только у него - обработкой информации занимается не только луковица, но и мозг. Ученые теперь считают, что когда-то наш мозг оттого и стал расти, что начал обслуживать обоняние. А потом окреп, взял на себя и другие функции и стал тем, чем стал.
A пока мальчики смотрели Геймеров, я без палева тырила у них трафик. Мегабайт 10 замылила на собственные нужды. Скачала сабы к Баффи и погрязла на Рутрекере. Потом меня спалили и попросили освободить кресло - у них фильм закончился. (
Мелкий взял моду разговаривать блЕющим голосом. Прошу его перестать, потому что некрасиво. Муж - сыну: Слышь, ты, ржавый Буратино... Я: А почему Буратино ржавый? Муж: Потому что скрипит как деревянный. Дверью. А она ржавая. ***** Спустя пару минут деловито-блЕюще сын предлагает мне свои витамины: Таблеточки будешь? У него получается 'таблиеоточки-и буэшь?' Я прыскаю. Мой внезапный смех переходит в икотные завывания так, что муж начинает стучать ладонью по моей спине, думая, что я подавилась.
Пока оба смотрят по СТС Геймеров комп мой. Второй сезон Баффи. Русская и украинская озвучки куда-то пропали. Смотрю на английском. Ни хрена не понимаю, но зато слышу оригинальные голоса и правильную интонацию. Замечаю новые детали. Во время рекламы приходит муж. 'У тебя качество хреновое.' 'С ума сошел? Разница есть 4 серии на диск или 11 ? И потом это первые 2 сезона такого качества. Дальше лучше будет.' 'На Свему снимали?', - шутит. 'Нет',- отвечаю серьезно. 'Даже не на Свему.' Такие молодые, изящные. Сара и Дэвид. Я Спаффи, да, но какие красивые пары Ангел-Баффи и Спайк-Друзилла. Только сегодня услышала, какой у Джульетт нежный голос и КАК реальна Дру в своем безумии, как искрят они с Джеймсом. Народ, не знаете, где можно взять русские субтитры?
Вечернее полоскание горла раствором фурацилина. Сил стоять нет. Присела на крышку унитаза, взяла на колени тазик. Булькаю. Муж сидит в ванне, наблюдает. - Ты как после дня рождения - на унитазе и с тазиком. Звонит телефон. Большой говорит, потом отдает трубку мне. Сижу. В одной руке кружка с полосканием, в другой телефон мужа. На коленях тазик. Продолжаю булькать. - У тебя забилось. Надо Тирет налить. Прыскаю со смеху. Телефон обильно обрызган. Мужу забавно. - Ты обплевала мой телефон. Он теперь обеззаражен фурацилином, ангиной не заболеет.
Утром искал чистые носки. Минут пять ныл, ворчал, испытывая моё терпение. Вечером нашла две пары в батарее. - Дим, вот каким словом тебя назвать? - возмущенно. - Зови меня просто Дмитрий, - невозмутимо.
Мама обещала зайти. Она бывает редко, но метко. Орлы мои посуду не помыли даже после 3-х напоминаний. Сама, чтобы не подставлять. А то немым укором не моим лентяям, мне - я их распустила, вымоет всё сама, ещё и плиту протрет. А подмести пол сил у меня уже не хватит. Всё слабость при невысокой и непостоянной температуре и нормальном давлении. С чего бы? Аппетит нормальный. Тошнота, но это, думаю, уже передоз молока. Я его столько в нормальной жизни не пью. Хотела чай, по-привычке сварила кофе. Муж, радость, вчера хлеб забыл купить, так сегодня с работы забежал, принес. Только бы мелкий не заболел. У него сейчас курс лечения в поликлинике, остался массаж, на него очень трудно попасть, за месяц очередь. А сын уже уколы закончил, физио тоже. Прерывать нехорошо.
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?
читать дальшеИногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.
По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.
Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.
Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».
В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Следящие за собой котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы с кошками-моделями на обложках.
Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот. (с)Алеся Петровна
1. Я утверждаю, что это пародия, он не согласен. Говорит, что это типа закос 'про крутых девченок'. 2. Он говорит, что фильм вытягивает попа Камерон Диас и что Дрю Беримор тут вообще непонятно к чему. Не подходит, короче.
Молоко уменьшается неимоверно быстро. Пять литров на двоих в сутки нечего себе, да? Замучили уже меня. Говорю, что каждый день на меня должен быть пакет молока, потому что лечусь им. Теплое молоко с медом. Лор сказал. После приема пыхтя иду в молочный, в руках умещается 3 пакета. Один на сегодня с утра лежал в холодильнике. Пока я до вечера болела, снова остался один. А завтра никто из них не пойдет в магазин. Каждый вечер надо напоминать, чтобы на утро мне оставляли хотя бы грамм 50 на кофе. Ррр-р. Зачем им готовить? Они и на одном молоке проживут. Только сходил бы ещё кто за ним.
Вдруг спрашивает (время восемь вечера): Ну что тебе в больнице сказали? Справку дали? - Больничный. Я четыре часа там просидела. - Небось весь телефон прочитала. - Вообще в руки не брала. Не до него. И так маятно. - С ума сошла.
Глотая таблетку фолиевой кислоты, мужу: - Может снова съездить в Оболсуново, оздоровиться и забеременеть? - Ты как в том анекдоте как сделать мужчине хорошо. - ? - Сделать ему плохо, а потом вернуть всё как было. Так и ты. Приедешь ... ,- пауза, - больная. Ну и продолжение в соответствии с анекдотом. Ещё после моей предыдущей поездки он заметил: Приехала злая, голодная и вся зеленая. Больше не поедешь. Но там реально было хорошо. Только очень мяса хотелось. И рыбы. Вода минеральная волшебная. По воде я больше всего тоскую.